史上首例 千萬黃金龜王得主 遲未領取

更新日期:2009/02/15 04:09

〔記者劉禹慶／澎湖報導〕馬公鎖港北極殿重達兩百三十兩、市價近千萬元的黃金龜王，經過擲筊由黃丞鏞勝出，黃丞鏞卻遲未出面領取，創下澎湖乞龜史首例；加上黃丞鏞當天是與涉嫌捶打台南市議員王定宇的黃如意一同前往，更受矚目。據指出，由於涉及金額龐大，廟方同意週一協調。

澎湖乞龜史上從未出現得主不領取事件，以往僅發生來年得主因跑路或財務等問題，沒有將龜或加心願歸還廟方。如發生這樣狀況，廟方會在元宵節將名單公佈在顯眼處，俗稱「龜上壁」，譴責不守信用的乞龜者，也讓失信於廟宇的民眾無法在村里立足。

得主黃丞鏞：要請示幕後老闆

一連五天的澎湖元宵乞龜熱，原本應在前日深夜鎖港北極殿黃金龜王得主揭曉後，畫下句點，卻傳出以五相杯（勝杯）勝出的黃丞鏞，未依慣例在現場等候廟方宣布。廟方以電話聯繫得主，得到「必須請示幕後老闆」的答覆。廟方為此召開緊急會議，廟董蔡得源宣布，得主若不願領取，將在農曆三月二十三日上帝公生日（國曆四月十八日），重新開放民眾乞求。

據了解，黃丞鏞二月九日與黃如意一同乞龜，黃如意以願還四百兩金龜，乞得四相杯；黃丞鏞則加心願還三百二十兩，以五相杯領先，一路勝出，卻一直沒有出面領取，外界揣測可能與前日黃如意台北市辦公室收到恐嚇信有關。

黃丞鏞，本名為黃文章，原籍澎湖馬公人，曾任職台南地區有線電視經理、東森購物台副總，與黃如意從小一同長大。黃如意也是澎湖人，年輕時就前往台灣發展，多次因社會案件躍登媒體版面，包括前省議會議長劉炳偉豪賭案、台南市議員王定宇遭恐嚇案，乃至於日前接獲恐嚇信件案等。

兩人親近友人表示，黃如意有意迎回金龜王，並將現有的二百三十兩大金龜，送往澎湖開台天后宮，回饋感謝家鄉，再重新打造新龜給鎖港北極殿。

三百二十兩的大金龜，市價超過一千三百多萬元，若重新打造龜身，光工錢就要價百萬元以上，總值近一千五百萬元。黃如意友人表示，黃本身也經營黃金買賣，財力不成問題，將先以不動產抵押，因其人在中國，這兩天金融機構沒有上班，廟方同意週一協調，黃可能會週一返回澎湖處理。

錢被拿走了 外籍師:仍愛台灣

更新日期:2009/02/15 04:09

記者鄭旭凱／專訪

失財200萬餘元、只找回其中150萬元的南非籍英文老師卡新說，「雖然我知道錢被拿走了，但我對台灣人有信心，台灣人真的很善良，而且有紳士風度，拿走錢的人應該是被經濟壓力所逼迫的吧！」

卡新說，他到雲科大教英文雖只有1年，但他前後在台灣教書已經9年，他來自全世界治安最差的南非，而台灣不僅治安好，且到處都有人情味，他不會因為這次找不回全部的錢，就對台灣人失去信心。

卡新表示，在台灣，他在凌晨2、3點都能在大街上逛，一點都沒有危險，他這幾年在台灣學到很多東西，尤其是在道德方面，例如以往他很愛生氣，但他現在慢慢學會不要生氣，也努力學習，讓自己像台灣人一樣更有紳士風度。

卡新強調，台灣人真的很善良也很有紳士風度，他發現自己的背包留在銀行時，他一直深信，在台灣，他一定能找得回來，沒想到還是有人不太願意歸還失物，不過，他不會為此單一事件就對台灣失去信心，他仍然很愛台灣。

笑話集


1。童言童語(一)
偶們公司一個男同事，有一天在路邊攤吃東西，
看見旁邊有一個三歲多的小女孩十分可愛，
就過去逗她：「小妹妹，我陪妳玩好嗎？」
那個小女孩看了他一眼說：「不好！媽媽說女生要和女生一起玩的。」
我那同事不死心，又說：「我也是女生啊，我們一起玩吧！」
最後那小女孩回答的話，令人噴飯。
她又看了我那男同事一眼，說：「我不信！你把褲子脫下來讓我看！」

2。童言童語(二)
我的小侄女小紅，在六歲時轉了學，因為她的衣服和短髮，
那個學校的一個小男孩堅持說她是個男生。
「所以我給他看了。」小紅跟她媽媽說。
「妳給他看了什麼？」她媽媽嚇了一跳，問道。
小紅：「我把我的手套脫了，給他看了我塗了指甲油的指甲。」

3。童言童語(三)
我的小姪子阿明，正在唸小學二年級，
今天學校老師出了一題造句是：「雖然……卻……」
於是，他寫道：「雖然我常常不乖，但媽媽卻還是一樣會很愛我。」
寫完了，就拿給我大嫂看。
大嫂看了就說：「有點怪怪的。阿明，讓媽媽改一下好不好？」
話一說完，阿明大哭，死也不肯把作業簿給大嫂改，而且一鬧就是一下午。
到了晚上，爸爸回來，棍子準備好要行刑問話了，阿明才終於開口說：
「媽媽不是說就算我不乖，還是一樣會愛我的嘛，為什麼現在說要改呢？」
嗚嗚嗚…………

4。童言童語(四)
有一個小女孩在大樹下玩，
走來一個同年齡的女孩問說：「我怎麼沒看過妳，妳家住哪？」
樹下小女孩說：「嘉義縣，妳呢？」
剛來的小女孩：「屏東。」
然後，她歪著頭想，「加一線」要加在哪一方？於是就往回家的方向跑去。
樹下小女孩問：「妳不一起玩喔？」
「妳等我，我回去問媽媽要加在哪裡？」

5。超屌的收銀員
大家應該都看過，很多大賣場都設有「ｘ件物品以下」的結帳櫃台，
那是為了給只買幾樣東西的顧客，可以有比較快速的結帳時間。
那天在某家大賣場，因為只買了兩三件東西，
所以我就往「五件物品以下」的結帳櫃台走去，
就在準備排隊的時候，一個男的推著一台購物車搶先我一步，
我看看那台購物車，媽的！裡面堆了三分之一車的東西，
你是看不懂收銀機旁邊的牌子嗎？
我跟他說：「先生，這裡只限買五項商品以下結帳哦！」
他轉頭看了我一眼，繼續排他的隊。
後來，輪到他結帳了，收銀員看看他車裡的東西，再瞄了他一眼，
看到那男的身上穿了一件某大學康輔社的外套，
就開口問那個男的：「你是ｘｘ康輔的喔？」
那個男的有點小驕傲：「對阿！妳知道喔？」
收銀員：「那你也是ｘｘ大學的囉？」
那個男的回答：「對阿！」
收銀員：「那你是文組的還是理組的阿？」
那個男的有點遲疑：「阿？」
這時那個收銀員指了指那塊寫著「五件物品以下結帳櫃台」的牌子說：
「我想知道你是看不懂中文還是不會算數？」

6。商業競爭
台灣第一大民營製造廠鴻海，
內部喊出擊「英」計劃，準備進軍主機板市場。
精英則使出填「海」計畫，一較高下。
鴻海再度推出擒「英」計劃，
精英則使出防「鴻」計畫來因應。

7。聰明的傢伙
有三個員工同在一家工廠工作，
一個是波蘭人，一個是義大利人，另一個是猶太人。
三個人發現他們的老板每天只做了一點點工作就早早地離開。
於是，經過一番商量，他們決定等老板一走也早早回家。
這天，老板又早早地離開了，於是他們也各自回家了。
猶太人為了第二天能夠早起，回家後倒頭便睡。
義大利人回家後便開始做飯。
波蘭人為了給妻子一個驚喜，回家後便悄悄走向臥室。
他輕輕地打開門，發現妻子和他的老板在床上，於是便輕輕關上門離開了。
第二天，當他們商量是否再次早回家時，波蘭人拒絕了。
他們問他為什麼，他說：「我可不敢早退了，昨天我差點被老板捉到！」

8。吝嗇的律師
某地的一個慈善機構從來都沒有得到來自鎮上最成功的律師的任何捐款，
因此機構的負責人打電話給這個律師，請他捐錢。
「我們的調查記錄顯示你每年收入五十萬美金，
但你從沒捐過一分錢給慈善部門，」負責人說：
「難道你真的不願為社區做一點貢獻嗎？」
律師說：「你的調查記錄顯示我媽媽的病情嗎？
她的醫藥費是她每年收入的好幾倍。」
「哎呀！」這個負責人驚叫了一下，口吃著正想道歉。
律師繼續說：「記錄還顯示我弟弟是個失業的瞎子嗎？」
「還有，我妹夫死於意外，沒有一分錢留給他的三個孩子，
這些都記錄了嗎？」律師簡直是憤怒的吼叫。
「這些我不知道。」尷尬不已的負責人說。
「那麼，如果我一分錢都沒有給過他們，我為什麼應該捐錢給你？」律師說。

9。限制級氣象報告
今晚陰部多毛，淫水綿綿，
乳浪轉強，哀號聲三到四級，
翻雲覆雨後，低漥地區嚴防精液倒灌。
東北床上將有陣陣高潮，
進洞時，記得穿戴雨衣，以策安全！

10。男人十誡
一、不要和女人打賭
　　輸給女人沒面子;贏了女人也沒面子，因為女人慣於耍賴。

二、不要和女人拼酒
　　因為女人喝醉了不可愛;你喝醉了在女人眼裡更不可愛。

三、不要向女人傾訴戀史
　　如果你和她沒有進展，你的情史她會四處張揚;
　　如果你和她有進展，你的情史會成為她要挾你的把柄。

四、不要送錢給女人
　　錢會使好女人變壞，壞女人更壞。給了之後，就得永無止境地給了！

五、不要送女人生日禮物
　　不可以喔，這是一定要的啦！
　　因為從此以後，她會希望在每個生日都收到你的禮物;
　　一旦希望落空，她會覺得你不在意她，不愛她！

六、不要跟女人評論其他女人
　　你讚美其他女人，她會不屑一顧;
　　你詆毀其他女人，她會同病相憐，反過來批判你！

七、不要跟女人評論其他男人
　　女人一生都在研究男人，她比你更瞭解男人，她只會覺得你無知！

八、不要跟女人辯論
　　因為女人是感性動物，從來不講道理。

九、不要誘惑你所愛的女人
　　女人經不起誘惑，更不要誘惑你不愛的女人，因為你會惹禍上身。

十、不要同時愛上兩個女人
　　腳踏兩條船，最後只會狼狽不堪，或是兩敗俱傷;
　　結了婚別再去找情人，那會死得更慘！

11。給我報報
由於詐財案件頻傳，台北市教育局長建議各校畢業紀念冊裡不要印電話，
最好能把學生名字中間的那個字也全都印成Ｘ。

12。給我報報
我國駐美代表敲定由李大維出任，章孝嚴譏諷李大維是二軍。
不愧是二軍生出來的兒子，才一天到晚在想一軍、二軍這些事情。

13。八十歲小偷
法官：「被告，你幹的這件事簡直令我們無法相信，
你怎麼會在八十歲高齡的時候，想起偷汽車的事來？
你為什麼在這種年齡去偷別人的汽車呢？」
被告：「法官先生，您當然無從瞭解，在我年輕的那個時候還沒有汽車呀！」

14。唸碩士有詩意(一)
從前有一位研究生，努力考上研究所之後，得知所上有一位名師，
於是力求表現讓老師留下好印象，選擇指導教授時好不容易得到老師青睞。
但是一學期後才開始發現，老師忙於外務跟自己的事，對研究生也不理睬，
重點是發現老師空有虛名，研究成果都是靠以前的學生來的，
而且每次meeting比學生還會裝死。
一次咪完之後，研究生心灰意冷，
走出老師的office之後忍不住提筆在老師門上題詩一首洩憤：
有心唸碩士，良師卻難覓;若非畢業故，一定去告密。
吼哩係！吼哩係！

老師後來出門看到，覺得學生實在太不上道，於是也提筆回應：
既來唸碩士，莫嘆師難覓;若要兩年畢，切記沉住氣。
想仔細！想仔細！

15。唸碩士有詩意(二)
後來，所上另一個好好老師經過，看到牆上的詩，心裡有點納悶，
想說這個學生蠻優秀的，可不能就這樣浪費人材，於是也做詩一首鼓勵：
學生唸碩士，竟道師難覓;所言若屬實，開會申正義。
我挺你！我挺你！

接著，所長上廁所經過也看到了，
想說把事情鬧大了可不好，趕緊也補上幾句：
都已唸碩士，也知師難覓;總是所內事，何妨當秘密。
別生氣！別生氣！

16。唸碩士有詩意(三)
接下來，大學部大四的準考生也看到了，想說如果這些事是真的，
那考上豈不是自毀前程？非得要問個明白不可，於是也寫了一首：
本想唸碩士，驚聞師難覓;看牆上詩句，心裡有遲疑。
有問題！有問題！

這下子也驚動校長了！想說事情如果傳開，沒人報名研究所考試，
不就要少賺好幾百萬報名費？立刻信心喊話：
本校準碩士，爆料師難覓;實則卻不然，報考莫放棄。
趕緊去！趕緊去！

17。唸碩士有詩意(四)
在這場嚴肅的悲劇當中，其實還是有浪漫的一面。
有一個愛慕的學妹，看到學長的遭遇，心裡很不忍，她是這樣寫的：
學長讀碩士，遇師不該覓;學妹不忍心，夜夜床前泣。
哇矮哩！哇矮哩！

然後，心機重的同學也來安慰幾句：
一起拿碩士，管他覓不覓;日後再報復，才是真勝利。
耍心機！耍心機！

以前吃過苦頭的學長，也以過來人的身份提出中肯的建議：
不怕沒碩士，怕妹無處覓;聯誼再聯誼，人生有意義。
單瞎密！單瞎密！

18。唸碩士有詩意(五)
隔天，這名研究生一看，事情有點失控，只得趕緊表態作結論：
如果沒碩士，工作似難覓;總之我盡力，吃苦當遊戲。
玩下去！玩下去！

最後，是當過兵的同學，切身之痛的叮嚀：
含淚拼碩士，前程任你覓;前提莫忘記，逃避義務役。
麥剃KEY！麥剃KEY！

19。思考日記
有一天，老師因為開會，所以比較晚到教室，
在離教室約五、六公尺時，就聽見班上的嘻笑聲，
一到教室，便生氣的說：「今天功課加一樣，思考日記四百字！」
同學們沒人敢出聲，只有一個同學還不知悔改，說：
「把紙撕下來，拿去烤一烤，再寫日記，思考日記。嘻嘻……」
頓時，空氣凝結了三秒，全班大笑！

【註】撕烤日記。

20。沒什麼好吃的
有一個太太，找人幫她刺青，
她要刺青的人幫她在大腿左內側刺感恩節，右內側刺聖誕節，
刺青的人問她原因。
她說：「我先生抱怨說在感恩節和聖誕節之間沒什麼好吃的。」

21。台灣俗語-憨人
※憨人有憨福--憨厚的人有其福氣。
※天公疼憨人--老天特別疼愛憨厚的人。
※不識一箍芋仔番薯--形容一個人很笨。
※人呆看臉就知--一個人呆的話，從臉上就可以看出來。
※不曾吃過豬肉，也曾看過豬行路--形容一個人毫無概念。
※第一憨替人選舉跑運動，第二憨種甘蔗乎會社磅--形容做人傻。
※第一憨吃煙噴風，第二憨撞球相碰，第三憨娶查某囡仔搧冬風--
　形容男子的傻事排行。

22。台灣俗語-撥弄是非
※弄狗相咬--挑撥離間。
※牽龜落甕--落井下石。
※駛鬼弄蛇--叫鬼嚇人、牽蛇嚇人。
※詛咒乎別人死--自己發誓，讓別人死。
※站高山，看馬相踢--置身度外、看好戲。

23。台灣俗語-自私
※別人的子死未了--形容一個人很自私。
※放尿攪沙未做堆--形容人自私、不團結。
※日頭赤燄燄，隨人顧生命--光天化日之下，各管各的事。
※別人的錢開未痛--花別人的錢一點也不心疼。表示自私。
※死，死道友;沒死貧道--不要死到自己就沒關係。表示自私。

24。台灣俗語-情理
※有理走遍天下，無理寸步難行--
　一個人如果講道理的話，走到哪裡都行得通;
　如果不講道理，便要四處碰壁、行不通。
※偷佔偷拈，一世人欠--貪小便宜，一輩子不會有錢。
※道理不平，氣死閒人--不公平到連旁人都看不下去。
※人若沒照天理，天就沒照甲子--
　人如果不按天理做人處事，那麼老天爺也不會保佑。
※錢沒兩個未鏘--做壞事一定是兩個人臭氣相投所致。
※是不是，罵自己--不管對錯都罵自己。意謂反求諸己。
※拆人籬笆，就要造城牆還人--如果有欠別人什麼，便要還更多。
※樹頭(若)站乎在，不驚樹尾做風颱--只要問心無愧，就不怕風雨。
※惡馬惡人騎，胭脂馬堵到關老爺--什麼樣的人就會遇到什麼樣的事情。
※家己跌倒，家己爬起--在哪裡跌倒，就要在哪裡爬起來。表示天助自助者。

25。台灣俗語-膨風
※一粒田螺九碗湯--誇大不實。
※講一個影，伊生一個子--繪聲繪影。
※喊水會堅凍--形容一個人非常有能耐。
※膨風水雞邰沒肉--表示誇大不實，沒有內容。
※未肥假喘，未有錢假好額人款--表示太過離譜。
※乞食，下大願--乞丐一無所有，卻許下大的願望。
※死豬肉吊高價--死豬肉還要賣高價。意謂敝帚自珍。
※遠看白波波，近看就沒膏--形容一個人虛有其表，沒內涵。
※肚猴哄雞--雞喜吃肚猴，但肚猴遇到雞時不但不怕，還說你試試看！

26。不讓我進去的後果
一場電影首演，排隊買票的人越來越多，
突然有個老婦從後面向售票處走去，
人群立即不耐煩地抗議：「排隊！排隊！」
婦人停步，眾人安靜下來，但片刻之後她又向前走去，
眾人再齊聲叫嚷：「不要插隊，排隊！排隊！」
婦人幾經嘗試，還是受阻，終於掉頭離去。
她口中唸唸有詞：
「倒要看我走了還有誰賣票給你們！」

27。酒量好
病童：「打針前為什麼要擦棉球？」
父親：「那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了！」
病童：「可是我還是痛呀！」
父親：「那是因為你酒量好啊！」
病童：「………………」

28。從大選前到現在，我的日子是這樣過的
從總統大選前一個多月開始，我就承受著極大的精神壓力，
我總是告訴自己，要修身修心，保持理智理性，要做到超然的境界。
可是，當精神壓力變成疲勞轟炸時，我已經失去理智，好幾次想去撞牆了。
先簡單介紹我們家的成員。
我婆婆，是死忠的綠軍支持者，常罵我們背祖不愛台灣，
只因為我們不支持綠軍，所以我們是台灣的敗類。
我老公傾向藍軍，視阿扁為眼中釘，
有時候我很懷疑阿扁是不是欠他很多錢，不然他幹嘛那麼激動？
我跟小姑都討厭綠軍，但也覺得藍軍不是什麼好東西，
我們勉強算是廢票支持者。
我有兩個小孩，是藍軍支持者跟綠軍支持者的傀儡，
不時要被強迫喊出「阿扁凍蒜」或「連宋凍蒜」的口號，
而且在喊完後常會張著無辜的大眼問：
「媽媽，什麼是阿扁凍蒜？什麼是連宋凍蒜？」
對於這個棘手的問題，我的回答很不負責任，
但是我真的找不到更合適的答案，
我總是對兩個孩子說：「媽媽也不知道耶！」
每天早上天一亮，我婆婆就開始燒香拜佛，
祈求諸位眾神保佑她的阿扁凍蒜，接著她會打開電視，開始看新聞。
當然，新聞一定都是選舉新聞，
當電視畫面跳出綠軍的人，她通常露出一片祥和的笑容。
但是，畫面一出現藍軍的人，她立刻表現出她的憤慨，
左一句幹恁娘，右一句恁娘卡好…………
過沒多久，我的小姑就會氣得跑出來叫她閉嘴，這就是我們家一天的開始。
送孩子上學後，我跟老公一同開車去店裡，路上聽的看的，還是選舉新聞，
當然，他一個男人免不了左一句「幹」，右一句「幹」，
這意味著，我的每一天，都是從「幹」和「塞恁娘」開始！
當我下班接小孩回家時，大約七點，沒錯，正是晚間新聞的時間，
我的左耳是音量超過二十以上的電視聲，右耳是我婆婆的恁娘卡好，
中場休息是我小姑跑出來罵人的聲音。
雖然在這樣複雜的音域，我仍然要知足，
因為我很慶幸，我的兩個孩子都不說髒話。
八點多，我老公回家了，
他第一件事就是窩到房間，打開電視，準備看二一○○全民開講。
九點一到，客廳是汪笨湖的開講，房間是李濤的全民開講，
兩台電視像在比大聲一樣。
我不敢叫我婆婆小聲一點，叫我老公小聲一點，他卻不鳥我。
接著，兩個小孩開始大吵大鬧，跑來跑去，
然後，我小姑罵我婆婆，我罵老公，中場休息時，我跟小姑一起罵小孩。
客廳跟房間的開講，加上兩個小孩的開講，通常會持續到將近十一點，
因為開講接近尾聲，兩邊人馬都會有點激動。
像是我婆婆越譙越難聽，我老公電視越來越大聲，小孩子也越來越High，
我小姑是筋疲力盡的躺在房間床上，看著無聊的八卦節目自我摧殘，
我是腦筋一片空白的盯著電腦螢幕，按著滑鼠亂點亂移，
呈現走火入魔的痴呆狀況。
然後，怎麼進房怎麼睡著的我也不清楚，睡前想的是什麼我永遠記不清。
唯一確定的是，我每天的開始跟結束都在「幹」跟「塞恁娘老芝麻」，
即使到現在已經大選過後，我仍然生活在幹跟塞恁娘老芝麻裡………

29。綠營的
要怎麼安慰小胸部的女友？
這招男士要學起來哦！
對她說：「沒關係，我也是挺扁的！」

30。交女朋友的條件
一。上大學的時候，
一個女人說：「只要你有吃飯看電影的錢，我就跟你交往。」
我說：「可惜我還在上學，
所有的錢都是年邁父母給的，我連這一點錢也沒有。」
(埋頭奮鬥中……)

二。畢業後，另一個女人說：「只要你的薪水有六萬以上，我就跟你交往。」
我說：「可惜我的薪水只有三萬左右，不能符合妳的要求。」
(埋頭奮鬥……)

三。畢業三年後，又一個女人說：「你有房子嗎？」
(流汗中……)

四。工作時，女人說：「如果你能保證有充分的時間陪我逛街、聊天也可以。」
我說：「可惜我要加班。」
(繼續埋頭奮鬥中……)

五。三十歲生日那天，
在我那分期付款的小公寓裡，又一個女人說：「你有車嗎？」
我說：「現在捷運四通八達很方便。」
女人走了。
(繼續奮鬥中……)

六。三十五歲的時候，每個女人都說：「你太老了。」

七。五十歲的那年元旦，
又有一個女人走進我的別墅說：「如果你的身體健康極差，
並保證有兩個以上的器官有大毛病的話，我願意嫁給你。」
我終於可以理直氣壯地說：「我完全符合。」

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